アダルトチルドレンのためのアンダンテ

過去の事も、それに対する後悔も、こうなりたいってゆう希望も、言葉にし落とし込んで眺めてみることで、ちょっと整理がつくかもしれない。

いい人といると

自分に気遣ってくれて、

その人自身のことは、その人だけで完結できる様な自立した人で、

正義感があって、

言うことが一貫してて、

筋も通ってて、

優しくて、

そんな風な人だから誰からも好かれて誰とでも仲良くできる人なんだけど、なぜかその人といるよりも、

ちょっと居心地悪くて、あんまり落ち着かない。

ダメなとこがあって、あんまり人に気遣いも出来なくて、そんなに優しくもなくて、ってゆう人といる方が、安心してしまう。

何でだろう。

対人恐怖症を経験した時から

高校生の時、「対人恐怖症」に当てはまるような精神的状態を経験した。

なぜ ”対人恐怖症だった”って言わないのかというと、当時精神科に行って診断を受けたわけではなく、「対人恐怖症」ってゆう言葉すら知らなかったから。

 

クラスで一緒の子たち、初めて会話する同級生、部活の先輩・後輩・同期、電車に乗った時に隣にいる人、コンビニの店員さん、全ての人の視線が怖くて、全ての人に嫌われていると思っていた。相手を避けることが相手のためだと思って頑張って離れようとしていたり。会話では、友達同士が盛り上がっているときは、自分が会話に入ると邪魔をしてしまうと思って、できるだけ言葉を発しないようにしたり、会話を振られると頭が真っ白になって何て返事すればいいかわからなくなったり、会話が終わるころには気づかれでヘトヘトになっていたり。

そんな様子だと当然周りも「あの子なんか変だ」と気づくようになり、自分の事を避けるようになる。

その事実が、「やっぱり、自分は嫌われている」という確信に変えていった。

 

多分きっかけは中学生の時の人間関係。

いじめとも言えるかもしれないけど、ニュースで聞くようないじめとくらべたら全然深刻でなく、死ねとか近寄るなとか言われたり、聞こえるように悪口や誹謗中傷を会話されたり、修学旅行のバスの席をずっと蹴られたり、とか。直接的に暴力を振るわれることがなかっただけ、ましだったんだろうな。

それでも、ある日を境に、幼稚園の時からずっと友達だった人も、昨日まで笑顔で接してくれた人も、態度ががらっとかわる。この人もか、この人もそうか、と、何度も何度も悲しくなる感覚は、辛すぎてここ暫く思い出すのを避けていた。

正直自分がわるかったという気持ちもあって、「いじめられている」として被害者面するのに罪悪感があった。だからといって何されても仕方ないという事にはならないかもしれないけど、それでも言い出せなかった。

毎日学校にいって下を向いて耐える。時には保健室に逃げる。

そうして過ごしていくうちに、かろうじて何人か会話できる人を見つけたり(特に同じ”被害者”側の人とか)して、そうして3年間がおわった。

 

受験の末に入学した高校は、中高一貫校だった。

中学校から上がってきた生徒と高校から入学する生徒が混在する入学式。

高校から入る自分は明らかにアウェーで、なぜかその状況が中学のときに一人で下を向いて耐えていた状況を彷彿させて、人と話すのも、人と話さないで時間が過ぎていくのも、怖くなった。

冒頭で書いたような恐怖のサイクルは、3年間ずっと続いた。そして中学でも高校でも人間関係がうまくいかないという事実は、自分への信頼をどん底まで突き落とした。不思議なもので、恐怖に怯えてガチガチの警戒態勢にあったはずなのに、愛そうよく話しかけてもらうことが暫く続くと、逆にそこに依存したいという気持ちが生まれて、たぶん相手に負担になるくらいその人と仲良くなろうとしてしまい、結果的に離れられてしまう事とかもあった。それを経験すると今度は、近づいてきてくれる人が現れても、「いつ、自分はこの人に嫌われてしまうんだろう」という気持ちで接していたり、一定程度仲良くなると無意識にその人を避けてしまうようになってしまったりしていた。

ただ、自分の欠点や思いやりの無さが露呈してしまう事があっても、見捨てずに話しかけてくれる一握りの人たちがいて、私はその人たちのおかげで高校も最後まで通うことができた。

 

見られてもいないのに人の目線に怯えたり、まだ話してもいないのに人に嫌われる事を怖がったりする状況は、大学に入ってもしばらく続いた。社会人になった今でも、初対面の人と話す際には、まず「自分が嫌われている」という前提をいつのまにか設定して会話してしまっている感覚はあったりする。それでも、安心できる人との出会いの積み重ねによって、自分は今の状態までこれたんじゃないかな。

 

対人恐怖症の症状としての”自分は嫌われている”という先入観に加えて、たぶん、本当に私は自分勝手なんだと思う。本当に、人に嫌な思いをさせて実際に嫌われてしまったことが、今までたくさんあるんだと思う。

だから自分もどうしたらやさしい人になれるんだろうとか、どうして自分は人に嫌な思いをさせてしまうんだろうとか、いっぱい考えて、ノートに書きだして、色んなシーンを公開したり反省したり、次はこうしてみようと思ったり。その時は無駄な足掻きを繰り返しているように思うんだけど、もしかしたら、ちょっとは効果があるのかもしれない。

無価値

仕事するって、何だろうな。

例えば自分が相手よりも何か才能をもっていて、

その相手がそのサービスを提供するよりも、

お金を払って代わりにその才能を利用した方が

相手にとって時間的な節約と正確性や専門性の担保になるときに、

初めて自分は対価を手にする権利を得ると思うんだけど、

自分みたいに何かを理解するのに誰よりも時間が掛かって、常に相手よりも劣ったことしかできなくて、記憶力も理解力もなくて。

相手に「自分でやった方が早い」と思わせてしまう様であれば、自分に付加価値なんてないんだろうな。

むしろ、自分の面倒を見る時間を相手に取らせてしまうくらいなら、自分は居ない方がましなんじゃないだろうか。

言ってくれなきゃわからない

人の話を聞き入れない人ほど、「言葉で伝えてくれないとわからない」と言う。

いざ伝えたときに、「あ、言わない方がまだマシだったな」って思わせる様な反応ばっかしてるから、徐々に徐々に伝えてもらえなくなってる事に、多分気づいてない。

ゆらゆらジェンガ

色んなことに興味を持つと、

優先したいことが頭でっかちに増加してって、

不要だと思えてくる事をどんどん省く様になるんだけど、

多分その中には、本当は省いちゃいけない、基本的なことも含まれていて、

省くという行為がエスカレートするにつれて、

自分の行動に「抜け」が目立つ様になる。

高く高く積み上がって、あるタイミングで一気に崩れるジェンガみたい。

その仕組みが分かった今でもなお、

色んなことに興味が飛び散るこの脳みそを

どう変えていけば良いんだろう。

自分と同じ様な人が居るとしたら、

その人はどうやってそれを乗り越えてるんだろう。

目の前のこと

今、目の前の事をすごく楽しめてなくて、

なんだか逃げ出したくなってる

自分がやんなっちゃうや

 

誰かの役に立てない悔しさとか

誰かに迷惑かける情けなさとか

 

自分への理想が高すぎるのかな

 

張りぼての「良い家族」

母親から、都内のカフェに呼び出された。

父親の病気のことで話があると。

 

父親の病気は重くて、もう時間がない。

だから、これからは良い家族になろう。

良い家族になって、今迄より頻繁に合って、今迄より沢山コミュニケーションを取って、沢山旅行も行って。

 

言葉を失う自分。

良い家族って、何だ。

 

母の姉のの息子は、親をドライブに連れて行ったらしい。

母の姉の娘は、旦那さんを迎えた日に家族と遊園地に行ったらしい。

そんなふうに、私にも、そろそろ家族になにかしてあげようと、思えるようになってほしいらしい。

今迄そんな事してくれた事、無いじゃないかと。

良い家族になろうと頑張って努力しているのは母だけで、誰も協力してくれないじゃないかと。

 

返す言葉も見つからなかったが、辛うじて出てきた言葉は自分でもびっくりするくらい、その母の想いを全力で拒否する言葉だった。

悲劇のヒロインと悪者の娘。

カフェではきっと周りにも会話は聞こえてて、きっと周りの人はそう思っただろうを

そんな状況だった。

 

そんな思いもあってか、最近母はよく家族での旅行や食事を企画するようになった。

 

確かに、いわゆるいい家族は子供が大きくなったら、親のためにいろんな事をしてあげてる。

それが出来ずにただ親を避け続けてる自分は親不孝なんだろう。

 

ただ、例えば家族でドライブに行く事、家族で遊園地にいくこと、それを形式的に実現する事で良い家族は体現できるものだろうか。

旅行先では行動はばらばらで会話も特になく、共に行動すると事あるごとに喧嘩、父親が居ない時には相変わらず母は私の耳元で父親への不満を語り続ける。

それは愛らしい夫婦の愚痴とは違う、父親への期待のその「裏切り」への失望から生まれた言葉たちだった。

家族の喧嘩が起きないように、起きないようにと常に気を張る。

対立が起きそうになったら間に入って必死で折衷案を考える。

馬鹿馬鹿しいと思いながらも、未だに反射的にその行動に出てしまうのは、きっとずっと前からやってきたから。

自分は本当に、親のために「何もやっていない」娘なのだろうか。